Il bello della rete è proprio questo: puoi trovarci di tutto. Quando questo “tutto” si riduce a quattro innocue risate però, ti rendi conto che magari perder tempo appresso a internet non è poi così inutile. E d’altra parte, si sa, ridere fa sempre bene!
Di conseguenza, qui di seguito, ho ritenuto fosse cosa buona condividere con voi alcune elucubrazioni di uno sconosciuto redattore, che ha avuto la felice idea di fornire dieci motivi secondo cui (a suo parere) GTA IV faccia schifo.
Le uniche due cose che vi raccomando, per affrontare serenamente la lettura, sono quelle, innanzitutto, di prendere quanto riportato per ciò che è, cioè alcune simpatiche invettive, poi di aver possibilmente portato a termine il gioco: difatti vengono citate fasi che rischierebbero di spoilerare eccessivamente. Per il resto divertitevi: sono sicuro che se lo leggessero alla Rockstar – oltre a farsi quattro risate pure loro – prenderebbero spunto per un ulteriore capitolo della serie.
Dopo una breve introduzione, in cui l’autore specifica di aver dedicato diverso tempo ai precedenti GTA, si accenna anche ad un eccessivo scadimento dei contenuti da parte della serie, lasciando intendere che questa non abbia più nulla da dire grossomodo. Dopodiché si passa direttamente a questi tanto decantati dieci motivi per cui GTA IV fa schifo. Eccoli elencati.
Mio Dio Packie, tua sorella non mi piace
Dai, smettila. Io sono un maniaco omicida, lei una cattolica convinta. Tra di noi non può funzionare, e il fatto che io non l’abbia chiamata una seconda volta (non ha voluto darmela) rende chiare le mie intenzioni a riguardo. Sì, avrò pure parlato con lei al funerale, e allora? Ho parlato anche con quel poveretto che vende hot dog, e poi gli ho sparato. Perciò dì alla tua cara sorellina di andare a fare in culo!
Sentite, gente, ho da fare
Sono appena arrivato in città e ho una rubrica piena di di gente che non fa altro che lamentarsi: diciamo zeppa di ‘amici’ poco accomodanti. Si lamentano quando chiamo al momento sbagliato (anche se non si sono mai preoccupati di darmi degli orari o cose simili). Si lamentano quando sono in ritardo (anche in questo caso si aspettano da me che io vada a prenderli entro un’ora quando mi chiamano mentre sono dall’altra parte della città e devo attraversare il ponte all’ora di punta). In più si lamentano pure quando non gli chiamo. Ascoltate gente, io vi devo conoscere giusto perché mi assumiate per fare il lavoro sporco per voi. E sapete che c’è? Sono impegnato a svolgere questo lavoro sporco. Voglio anche dire ai miei ‘amici’: “Siete dei deficienti per avermi chiamato prima”. Perciò, andate affanculo e prendetevi qualcosa da bere con un altro dei miei amici tanto bisognosi di compagnia!
Ho ucciso appena 200 persone, ma mi sono dimenticato di cambiarmi per l’appuntamento
Mamma mia, gli appuntamenti sono così complicati! Ecco perché non ci vado. “Sai, dovresti cambiare i tuoi vestiti”, “Non chiami mai”, “Quest’auto fa cagare”. Mia cara, mi dispiace, solo che la BMW che ho rubato al momento è schiantata sul tetto mentre prende a fuoco davanti ai poliziotti. Cosa? Credevi che i fari che mi stanno seguendo fossero la polizia che mi scorta?
Questo è il mio fucile, questa è la mia pistola. Ma dov’è il mio carrarmato?
Ok, lì può esserci un carrarmato. Non saprei. Ma lì sarebbe meglio che ci fosse. Voglio poter attraversare uno stretto ponte in retromarcia. Si dice anche che non ci sia il paracadute. Qual’è allora il motivo di edifici così alti?! Voglio dire, l’inquadratura dopo il suicidio è simpatica, ma alla lunga stanca. Voglio fluttuare come una farfalla e sparare a zero su tutto e su tutti come un uomo disoccupato o un ragazzo sconfitto dentro la sua auto. Beh, forse al più presto troverò il jet-pack. Allora guarderò dall’alto i poliziotti che mi inseguono!
Nessun Boeing per voi
NON POTETE DIROTTARE ALCUN BOEING! Sì lo so, non avrebbe senso. Probabilmente finirebbe la mappa prima di completare il decollo. Ma questo è GTA, perciò lo voglio! Prometto di non schiantarmi contro nessun edificio. Parola di scout. Non per i primi dieci minuti, almeno…
Eccheccazzo, gente, USATE LE FRECCE!
Sarei curioso di sapere da qualcuno che vive a New York se lì i guidatori, a) usano mai le frecce e b) abbiano una vaga idea di cosa sia il clacson. In apparenza così sembrano stare le cose. Perciò, giù il cappello nei confronti di Rockstar per il realismo, ma se un altro bastardo cambia corsia senza ragione mentre sfioro una velocità pari a mach 5, uccido lui e tutti gli altri sull’autostrada. Almeno adesso rubare un auto della polizia avrà un senso. Ma questo è il motivo per cui ho bisogno di un carrarmato – per proteggere me stesso dalla massa che non utilizza le frecce!
Jimmy può prendere a pedate nel culo Niko
Questo punto è davvero serio! Rockstar ha rilasciato due titoli con un fantastico sistema di combattimento corpo a corpo: The Warriors e Bully. Ora ‘sto stronzo di Niko può essere veloce a condizione che si riesca ad effettuare in tempo una schivata. E siccome non ci riesco, tutte le ‘amichevoli’ scazzottate si concludono con un pistola puntata in faccia. Il mio onore è compromesso: merito di calpestare le facce dei miei avversari come un qualsiasi teppistello.
Non me la faccio con i ragazzini, amico
O la maggior parte di quelli che giocano online a GTA hanno degli scompensi ormonali, oppure questo titolo è pieno di ragazzini e adolescenti che ci giocano. Se così fosse, non è accettabile. Questo è un gioco per ADULTI. Di conseguenza mi aspetto, quando gioco online, di non essere preso a pedate nel culo da uno che ha la metà dei miei anni. Per questo compro giochi riservati agli adulti. Non che questo abbia mai veramente funzionato, ma la speranza è sempre stata questa. Ascolta, tutto ciò che voglio è una sorta di effetto placebo. Quando il gioco rileva una voce tipica da ragazzetto, deve camuffarla da quella di una sexy studentessa giapponese. A me non dispiace di essere battuto da una sexy studentessa giapponese.
Nessuno mi ha detto che posso accoltellare l’avvocato
Seriamente, avete idea di quanto sia stato difficile scappare dall’edificio dell’avvocato una volta ucciso? Secondo me, no! In questo momento sembra facile (specie se confrontata con la rapina alla banca). Ma se lo avessi accoltellato sarei potuto tranquillamente uscire passeggiando, comprarmi un hamburger e poi prendere la mia auto senza buchi di proiettile a decorazione. E invece no… ho dovuto tirar fuori le granate e farlo esplodere. Per qualche strana ragione, questo ha allertato TUTTI. Credevo che qui gli avvocati di un certo livello disponessero di muri insonorizzati per discutere con i boss criminali in tranquillità. Evidentemente non è così!
Dov’è Lazlow?
Alla radio sentite che lui cammina per la città. Ma io non l’ho trovato. Nessun ragazzo degli hot dog che strilla. Nessun video musicale lanciato. Nessuna donna con suo marito vestito da hippie. Sembra che la vera Liberty City si nasconda proprio davanti a me. D’altra parte, è meglio che io non abbia trovato Lazlow girovagare per la città. L’avrei messo sotto con la macchina. Non intendo farlo, sia chiaro – il suo programma alla radio è fantastico. Ma avrei voluto, dato che posso!
[via LazyGamer]
